О чем жалеют дамы после сорока лет?


Не так давно мы провели исследование, и я желаю поделиться с вами плодами. Мы спросили дам старше сорока лет, о чем они жалеют.

Это исследование в основном полезно тем, кому сейчас 20, 30. Так как мне самой на данный момент 30, и я понимаю, это «золотое время». Время ведь ресурс исчерпаемый, и каждый возраст имеет свое назначение. Есть возраст для того, чтоб обучаться, есть – чтоб жениться, есть – чтоб рождать, есть – чтоб выращивать малышей, есть – чтоб творить что-то не плохое в мире, а есть – чтоб молиться. А 30 лет в этом плане возраст практически для всего.

Посудите сами – здоровье есть еще, не волнует. Сил много, есть энергия, оптимизм. Уже есть независимость от родителей и некоторая внутренняя зрелость – можно уже ничего им не обосновывать. Есть осознание, чего я желаю, что мне нравится. Другими словами я уже знаю себя – хоть малость. Я еще могу рождать малышей. Есть голова на плечах – уже думаю о последствиях собственных действий. В общем, много чего могу и умею.

Но есть феномен – когда много чего можно, то просто потеряться во всем обилии. Выбор для дамы вообщем ужасная штука. Как распределить ценности? Что лучше делать в 30? Строить карьеру? Бегать по стадиону? Рождать малышей? Заниматься благотворительностью? А что можно отложить на позже? Позже буду ходить в церковь? Позже буду обучаться готовить? Позже посмотрю мир?

Фактически, понимая все тяготы выбора в таком золотом возрасте (хотя в каждом возрасте есть свои достоинства), мы и провели исследование.

— Нами было проанкетировано (на момент написания обзора) 1966 дам средний возраст которых составил 46,7 лет.
— Было 16 главных вопросов.
— Можно было отмечать несколько вариантов, потому суммарно вышло больше 7500 ответов .
— Посреди опрошенных были и те, кому 38-39, а были и те, кому 69-78.
— Спасибо всем тем, кто поделился с нами своим воззрением, историями и идеями.
— Нам пришлось еще малость отфильтровать тех, кому еще как бы нет 40 — и даже близко — к счастью, таких было малость

Итак, мы спросили дам, о чем они жалеют на данный момент в собственных 30 годах. Что они бы сделали по другому, что порекомендовали бы другим. И исходя из результатов, вышел таковой ТОП-5.

5 место

Сожаление о том, что не крепила дела с супругом – 601 человек — 30% опрошенных

Вправду, это нередко встречается в мире. Появляются малыши, есть работа, планы, много энергии. И забывается, что еще есть рядом супруг. Которому нужна наша любовь, который тоже желает малость нашей заботы, а не считая того которому необходимо наше доверие и восхищение.

— «Я родила 1-го за другим троих малышей. И мой супруг был счастлив совместно со мной. Мы растили их совместно. Но практически всегда мы были только родителями. Мы закончили быть парой. Вместе мы гласили только о детях. Делали все ради малышей. На данный момент малыши разъехались, а мы остались наедине вместе. Я не знаю этого мужчину, как будто не с ним я отмечала не так давно тридцатилетнюю годовщину брака» Марина, 56 лет

— «Когда я вышла замуж, всё было отлично. Позже мы решили, что пора иметь малышей, и нас появилась наша старшенькая. Выйдя на работу, понимаю, что без высшего образования никуда ( у меня тогда было средне-специальное), супруг «за». Я увлеклась учебой, параллельно родили младшенькую, решила раз Бог отдал, супруг рад, означает тому быть. Было очень тяжело кооперировать, но помогали предки, супруг, бывало, писал мне лекции, посиживал с детками, в общем совладали — дипломировалась.

Вышла на работу по специальности, и завертелось. Поначалу малость, ну что такового, все вечера посвящаю работе, только вечерком, а позже больше, и не увидела, мне некогда гулять с детками, посидеть в обнимку с супругом, выпечь пирог домашним. А ведь ранее на все это и почти все другое было время, а главное силы.

Сейчас я не знаю, что люди делают в свободное от работы время. Болезненно переживаю 1-ые деньки, когда иду в отпуск. И самое ужасное, что если на малышей выделяю время, так как нужно, то на супруга не всегда, он же взрослый, он усвоит. В конечном итоге вот уже около 5 лет мы спим раздельно, я как-то даже не увидела, когда это вышло. И сейчас мне приходится восстанавливать эти отношения» Ира, 38 лет

— «Мы росли во времена другой идеологии. Нас воспитывали работницами, активистками, все на благо Родины. Помню писала в дневнике, что у нас испытание-сытостью, жалела, что места для подвига нет. Потом все по просьбам трудящихся- и трудности, и безденежье, и девяностые, и столько неудачи и горя личного. Многие в то время не совладали с актуальными обстоятельствами. Мне посчастливилось устоять на ногах, может быть из-за маленького роста и крепкой фигуры, духовных сил. Потому всем молодым девицам и молодящимся дамам, желаю крепости духа, веры в себя, и самое главное- не быть и не стремиться быть одинокой и самодостаточной дамой. Девченки, лучше быть супругой и мамой, чем быть неплохой работницей. Работа не обымет и когда-нибудь выкинет тебя за борт, там нас много. Ничего нет лучше семьи, лучше малышей и внуков, и естественно, надежного любящего супруга. Мечтаю всегда всех соединить в пары, знаю толк в одиночестве и никому его не желаю! Будьте любимы и счастливы, любите сами!» Татьяна, 59 лет

4 место

Сожаление о том, что все силы тратились на работу, а для близких времени не было – 674 человека 34% опрошенных

Это обычная ситуация тех пор, когда было постыдно не работать, быть иждивенкой. И детские сады, продленки, лагеря были в порядке вещей, числились большущим благом для всех. Дамы строили БАМ, карьеру, светлое будущее.

Хотя на данный момент ситуация не намного отличается – процент работающих замужних дам на данный момент еще выше. Дамы сейчас и бизнес делают, и карьеру строят, и огромное количество высших образований получают. Чтоб быть независящей, самодостаточной, чтоб обеспечить для себя и собственной семье, своим детям все нужное – и даже сверх того. Приобрести квартиру, машину, дачу, отдых, много игрушек…

Верно ли это? Не упускаем ли мы чего-то, огромную часть денька находясь в кабинете, без собственных близких, вне собственного дома? Оказалось, что очень многие дамы жалеют, что не лицезрели, как вырастают их малыши, не были бы с ними рядом. Некие вначале ставили ценности по другому, некие решались поменять таковой порядок вещей уже в процессе, а некие сообразили последствия только еще позднее.

— «Сейчас я понимаю, что все мои трудности с дочерью от того, что я никогда не стремилась быть ее мамой по полной. Я всегда чувствовала себя сначала спецом – высококвалифицированным инженером. Потому я много работала, повсевременно пропадала в командировках. Когда мои малыши болели, с ними рядом были супруг и бабушки. Но не я. Мне было некогда. И вот сейчас моей дочери практически 40. У нас нет с ней диалога. Она увечит свою жизнь, а я ничего не могу с этим сделать» Ира, 62 года

«Я рано вышла замуж. В браке родились три мои красивые возлюбленные девченки. В промежутках меж детками я получала образование (поначалу окончила швейное училище, а позже педагогический институт), но работать по специальности не удавалось. Все мои пробы выстроить карьеру заканчивались нескончаемыми заболеваниями малышей и различного рода сложностями дома. И вот в один прекрасный момент мы с супругом решили , что пора закончить эти глупые пробы моей «работы», и я совсем осела дома. Но меня всегда точила одна идея — многие мои подруги успешны и выстроили блестящую карьеру, а я что так и просижу всю жизнь у собственных кастрюль? Вот с таким вопросом я жила пару лет.

Но в один прекрасный момент к нам в гости заглянула моя приятельница — бизнесвумен (удачная по меркам общества во всем — карьера, машина, квартира). Я и мои дочки суетились на кухне — пекли пиццу, а подруга посиживала на диванчике и следила за нами. И вдруг я увидела слезы в ее очах и она произнесла мне: «Господи, какая же ты счастливая!» и вот в этот момент все сомнения по поводу моей не удачливости развеялись как дым! Вдруг меня озарило — Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ, САМАЯ Удачная И САМАЯ Подходящая! Нет большего счастья для дамы чем быть возлюбленной, подходящей и нужной. А карьера и машина не обнимут тебя теплыми родными ручонками за шейку и не испекут с тобою пиццу! Жизнь моя спасибо для тебя что ты сложилась конкретно так!» Наталья, 40 лет.

— «Подруге 38 лет. Ее ребенок — давно ожидаемый и 1-ый, ему 4 года. Он начал ходить в детсад. После месяца битвы с ним , воспитательница вызвала маму, чтоб отругать ее за некий проступок малыша. Слушаем монолог педагогической тети: » Я ему говорю — ты нехороший мальчишка, так как …… » А этот наглец ей отвечает- «Если бы вы знали, как мать меня любит, то вы бы так не гласили.» Маму позвали поругать конкретно за эту дерзкую фразу! Если б я знала- как моя любовь может защитить моего малыша в борьбе с системой — я бы только этим и занималась. Как оказывается, моя дочь, ходя в 1 класс, не смогла защититься от первой учительницы (класс был балетный, а малышей она лупила головой об парты, и это город Харьков, а не какая-то деревня). Я выяснила об этом сейчас, когда дочь мне поведала после 6 месяцев сеансов работы с психотерапевтом. Так бы и не выяснила.» Ольга, 48 лет

Для меня данная тема очень животрепещуща, и я всегда думаю о том, как не перегнуть палку, как распределить силы. Самый главный вопрос, который я для себя задаю – если я буду делать это и вот это – что будут делать мои малыши? Я очень отлично помню свое детство. Моя мать растила меня одна, она и обучалась, и работала. Потому я часто ночевала у друзей, меня из садика забирали мамины подруги. Один раз даже запамятовали забрать – и я до сего времени помню тот вечер. А дома мне было нестерпимо сиротливо и тоскливо. Мне не хватало матери в то время очень очень. И для собственных малышей я стараюсь сделать по другому. Быть рядом, быть с ними.

— «В свое время я была работающей матерью и супругой с сильным уклоном в самореализацию во окружающем мире. Доходило до того, что я, будучи основным бухгалтером, в период сдачи отчетности время от времени оставляла хворого малыша 1-го дома в 5-7 лет и шла на работу. Бабушки тогда еще тоже не ушли на пенсию, потому вариантов было малость. Трудилась я по 10-12 часов в день, успевала только, прибежав с работы, уложить дочку спать. При всем этом не было задачки самой прокормить нас — я была замужем. Но навязанные снаружи стереотипы управляли и мной — погоня за соц фуррором, доходом, прекрасными статусными вещами, отдыхом на курортах и т.д. — все это для меня было важнее, чем физическое и психическое здоровье собственного малыша.

Вот так и жили — мы с супругом целыми деньками в кабинетах, а дочка одна дома. И когда меня уменьшили на одной работе, подставили — на другой, для меня начались годы исправления ошибок. С ребенком. Физическое, а в особенности — психическое здоровье дочки оставляло вожделеть наилучшего. Жизнь принудительно «посадила» меня дома (хотя я все еще по инерции временами продолжала находить постоянную работу), и я стала просто матерью на долгие месяцы и годы. Через наблюдение пришло понимание. Ценности поменялись кардинально. Я поновой обучалась обожать свою уже полностью взрослую дочку, встречать ее из школы в 9-11 классе, когда не делала этого во 2-3-м. Стала вести с ней долгие сердечные беседы, распутывать клубок ее психических заморочек, принимать ее со всеми ее особенностями, вылечивать ее раненое сердце заботой и любовью.

Равномерно, трудно, шаг за шагом ситуация стала выправляться. А ведь я чуток было не растеряла ее во всех смыслах этого слова. На данный момент у меня есть полностью благополучный, профессиональный, взрослый ребенок, с которым у нас построена малая гармоническая семья, где царствуют любовь и забота. И если жизнь ставит меня перед выбором «работа либо семья» у меня даже колебаний не появляется, чему дать предпочтение.» Галина, 42 года

3 место

Сожаление о том, что я не достаточно путешествовала и не достаточно чего лицезрела – 744 человека — 38% опрошенных

Строго говоря, здесь и в восемьдесят лет не поздно. Это не малыши, которые выросли и улетели, не детородный возраст, который имеет свои пределы. Неувязка в том, что в нашей стране с выходом на пенсию мы теряем возможность жить, и начинаем выживать. Наши пожилые люди не путешествуют по всему миру, как германские либо южноамериканские. Максимум – лишь на дачу.

Потому для тех, кто на пенсии тут, как мне кажется, важны две составляющих.

— Я не путешествовала, когда могла бы на это заработать-отложить.
— На данный момент я могла бы путешествовать, но у меня нету на это средств (и здоровья)

Может быть, вот поэтому нам не прислали ни одной истории об этом. Представляете, из 700 историй – ни одной про путешествия и страны. Это принуждает меня задуматься, как это все-же наше желание, а не вектор социума.

А еще вспомним, что же 40 лет – еще не пенсия – все можно успеть! Как раз и малыши выросли, если они есть. И способности есть еще – и здесь может быть все впереди!

Путешествия – это не непременно далековато, навечно и недешево.

2 место

Сожаление о том, что родила не достаточно малышей – 744 человека 38% опрошенных и еще 113 человек, сожалеющих об абортах

В опросе такового пт не было, но очень многие писали об этом в историях – потому охото добавить сюда еще – что сделала аборт. Я не желаю цитировать тут много таких историй, они практически все об одном – изготовленный по юности аборт, а позже долгая невозможность выносить и родить малыша. Таких историй было более 60 штук, многие просто в опросе добавляли, что жалеют об абортах.

— «Очень жалею о изготовленных абортах. Задумывалась, мне еще нужно выучиться, я очень молода, этот мужик не таковой умный, ответственный …и т.д. (если он не таковой…, для чего с ним спать? поначалу нужно мыслить, а позже начинать близкие дела.)» Ира, 38 лет

«Если хоть одну даму в сложной ситуации это поможет приостановить и дать время на размышления, буду рада. Замужем 20 лет. Выходила замуж осознанно. И вроде бы не поворачивалась жизнь, всегда основывалась на чувства из юношества. Лет с 7-8 знала, что

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Яндекс.Метрика